עשר הטעויות שאתם לא רוצים לעשות עם בן משפחה המתמודד עם משבר נפשי
תוכן עניינים
החיים לצד בן משפחה המתמודד עם משבר נפשי מייצרים תחושות קשים של חוסר אונים כאב ולעיתים אשמה. זה יכול להיות הבן או הבת שלכם, בן הזוג שלכם, ההורה שלכם או האח שלכם. הרצון לעזור לו לתמוך ולספק לו מענה לעיתים משיג את התגובה ההפוכה של התרחקות ודחייה. גם החיים שלכם נפגעים באופן משמעותי ומקשים עליכם להיות שם בשבילו עם התקווה והכוחות שלהם הוא זקוק. שיטת טיפול DBT נותנת גם לסביבת המטופל את הכלים הנכונים להתמודד עם המטופל והן חלק בלתי נפרד מתהליך הטיפול עצמו.
המצוקה המשפחתית גורמת לעיתים להתנהלות לא נכונה המקשה על תהליך הטיפול, הנה מספר דוגמאות:
לא ללמוד על הבעיה – טעות!
ידע זה כוח – זה עוזר לנו להבין מול מה מתמודדים עוזר להפרד לשלום מאמונות ותפיסות שמקשות עלינו ומאפשר לנו לראות בצורה בהירה ומקלה מהם דרכי ההתמודדות הקיימות. קראו באינטרנט, לכו לשמוע הרצאות הצטרפו לימי עיון ולמפגשים ולמדו מניסיונם של אחרים.
לא לדבר על הבעיה – טעות!
שתפו אנשים הקרובים לכם ואל תתיחסו לבעיה כאל סוד שצריך להסתיר. ההתמודדות עם המצב יוצרת מגוון רגשות שלילים חרדה, אשמה כעס דכאון ואי וודאות כל אלה יוצרים מתח ולחץ המשפיעים על היכולת להתמודד. אם בנוסף לכל זה גם נשארים עם הבעיה לבד ולא משתפים את האנשים הקרובים זה מהווה מקור לחץ נוסף המקשה להתמודד ולעזור לבן המשפחה. אל תשתפו פעולה עם הסטיגמה ואין במה להתבייש העובדה שהבן או הבת סובלים אינה קשורה לתפקודכם כהורים או לשום דבר שעשיתם אלא תוצאה של אירועי חיים ומבנה נפשי מולד. אם תוכלו להמשיך ולהעזר תהוו דוגמא לבן המשפחה ליכולת להעזר ולהתמודד.
לא להצטרף לקבוצת תמיכה – טעות!
גם כשאנשים פונים לעיתים לעזרה הם נמנעים להשתתף בקבוצה של אנשים המתמודדים עם בעיה דומה שלהם. הסיבות לכך הם מגוונות, לעיתים מדובר ברצון לשמור על דיסקרטיות לעיתים יש חשש ממחויבות או רגשות בושה וחוסר רצון להשתייך לקבוצה זו. קבוצת תמיכה מאפשר דרך של העזרות המקלה על בדידות מאפשרת דיסקרטיות ויצירת קשרים אינטימיים המספקים תמיכה חשובה בדרך ההתמודדות טובה ויעילה. הנשיון מראה כי משפחות שבחרו להיעזר בדרך של טיפול קבוצתי דווחו על תחושות משמעותיות בפיתוח חוסן עמידות ואופטימיות לגבי יכולת ההתמודדות שלהם.
לא להפרד לשלום מרגשות אשמה ובושה – טעות!
הורים או בני משפחה אחרים המתמודדים עם בן משפחה עסוקים מאוד בשאלות הקשורות להשפעתם על פריצת המחלה. ישנם אנשים רבים שעברו ארועי חיים דומים ולא פרץ אצלהם משבר נפשי ולעומת זאת אנשים שחוו חיים רגועים ובכל זאת חלו. לגנטיקה ולמבנה הנפשי יש השפעה ניכרת וברוב המקרים הם הגורמים למשבר.
לא להעזר בגורמים מקצועיים – טעות!
משפחות רבות מתקשות לשתף גורמים מקצועיים מתוך רגשות של בושה או חוסר תקווה. יש חשיבות רבה לקבלת ייעוץ ממוקד כיצד להתארגן נוכח המשבר. בשנים האחרונות הצטבר מידע רב העוסק בדרכי טיפול לקראת החלמה ושילוב נכון של טיפול פסיכולוגי תרופתי ולווי תמיכתי מקצועי מספק חבילת שירותיים העוזרים לאדם לצאת מהמשבר לעמוד על הרגלים ולמשיך להשיג את מטרותיו. חלק גדול מאנשים שמתמודדים עם בעיות נפשיות לא תמיד מודעים לאפשרויות הקיימות עבורם וחבל.
לא להכין את עצמכם “לריצה למרחקים ארוכים” – טעות!
ההתמודדות עם משבר נפשי בחלק מהמקרים היא התמודדות לטווח ארוך ולא אירוע חד פעמי. ככל שההבנה הזו תחלחל מהר יותר היא תקל עליכם בהתארגנות ובהתמודדות עם הכאב העמוק הקיים עם המציאות הקשה והלא רצויה . תוכנית ברורה המתייחסת לכל תחומי החיים: תפקוד עצמאי, טיפול, חזרה לחיי עבודה כל אלה יסייעו לבן המתמודד ולמשפחה מסביבו.
לא לחזור לשיגרה מהר ככל האפשר – טעות!
התמודדות עם מחלת נפש מקשה לעיתים קרובות על חזרה לתפקוד שוטף של עבודה והמשך קיום חיי משפחה שגרתיים ובני משפחה רבים מוצאים את עצמם מקריבים ומתמסרים לטיפול בצורה טוטלית. הלחץ והמתח גובים את המחיר והפגיעה היא במעגלים בכל חברי המשפחה. יש חשיבות גדולה להמשיך בחיי עבודה כדי לא לפגוע בפרנסה וכדי להתאוורר ולצבור כוחות מחוץ לבית. כמו כן יש חשיבות גדולה להמשיך לקיים מפגשים משפחתיים ארוחות משותפות גם כשבתוך הלב יש שבר גדול ותחושות קשות. ברוב המקרים משפחות מדווחות שדווקא ההתעקשות לחזור לשיגרה סייעה להם להתמודד לצבור כוחות ופרספקטיבה ולסייע בצורה אפקטיבית יותר לבן המשפחה.
לא לשמור על הזוגיות שלכם – טעות!
לעיתים במצבי משבר גם הזוגיות משלמת מחיר. התוצאה של לחצים נפשיים ואי הוודאות כלפי העתיד מהווים גורמי מתח משמעותיים. דווקא בתקופה זו בן הזוג יכול לשמש משענת ולעיתים דווקא הוא מטרה לכל הקשיים הרגשיים. פנו זמן לשיחה ופעילות זוגית משותפת. אל תוותרו דווקא בתקופה זו על דברים שאהבתם לעשות ביחד וחזקו אחד את השני. השונות בתפיסות כיצד להתמודד לעיתים יוצרת קונפליקט ומתח – למדו את עצמכם להתייחס לשונות כאל שונות המעשירה את הכלים שלכם להתמודדות אף פעם אין דרך אחת נכונה ואם תצליחו לשמש משענת רגשית אחד עבור השני בני המשפחה יצאו נשכרים וכן אתם.
להמנע מתקשורת קבועה וישירה עם בן המשפחה – טעות!
אדם המתמודד עם בעיה נפשית רגיש ומגלה פגיעות רבה המקשה על התקשורת איתו. הוא חווה מגוון רגשות הפוגעים ביכולת הויסות שלו ומקשים עליו לתקשר מבחינה קוגנטיבית ורגשית כאחד. מצב זה יוצר פעמים רבות מוקדי חיכוך רבים בינו לבין בני המשפחה . לעיתים קרובות מוצאים עצמם בני המשפחה “הולכים על ביצים” ונמנעים מתקשורת ישירה כדי לא ליצור מוקדי התנגשות. התוצאה היא שגם בן המשפחה הסובל מוצא עצמו מבודד וגם בני המשפחה מוצאים עצמם בחוסר אונים ומתקשים להגיש עזרה ולתקשר. ניתן באמצעות ייעוץ וקבלת הדרכה לרכוש כלים פשוטים לשיפור התקשורת עם בן המשפחה כך שתשיג תוצאות אפקטיביות יותר ותקל על תחושת המצוקה
להתמקד בבן המשפחה הזקוק לעזרה – טעות!
הורים רבים באופן טבעי והשרדותי לחלוטין ממקדים את כל תשומת הלב שלהם בילד הנמצא במשבר. כך פעמים רבות נוצר מצב כי ילדים נוספים במשפחה חווים מצוקה ומתקשים להתמודד. הדבר נכון גם לאדם המתמודד עם משבר של בן הזוג שלו ומקדיש את כל משאביו לכך כאשר גם ילדיו זקוקים לתמיכה. חשוב לזכור כי כאשר אדם נמצא במשבר נפשי . המשבר משפיע על כל התא המשפחתי. ילדים הגדלים במשפחה בה ההורים נאלצים להקדיש זמן רב להתמודדות עם ילד במשבר חווים סימפטומים של מצוקה וקשיים שמלווים אותם גם בבגרותם. לכן יש חשיבות רבה להיות עירניים לביטויי מצוקה אלה ולקבל הדרכה וייעוץ לכל המשפחה.
לייעוץ ראשוני צרו קשר
דבורי חדרי חביב
פסיכותרפיסטית מומחית בטיפול DBT
© כל הזכויות שמורות 2023 DBTeach | הצהרת נגישות | מפת אתר